Royal Mail Steamship Baltic

Бег по острию ножа -- пошлость, штамп, но так оно и есть; когда знаешь что справа огонь, а слева пламя, и под ногами нет ничего, кроме абсурдной веры в вечность данного момента. Тогда становится тихо и спокойно, и можно глядеть на бескрайнее северное небо, потому что всё равно некуда бежать, кроме как дальше вдаль по заточенной стальной кромке. Я таким родился, и так вырос -- не верить в худшее, не надеяться на лучшее, и просто смотреть на мир и не удивляться порезам на подошвах. Наверное, это моя самая лучшая профессия -- ведь мирозданью кто-то нужен, чтобы на него смотреть -- может, ему, мирозданию, действительно скушно оттого что порождённые им миллиарды людей только и озабочены тем, как прожить день, успеть на метро, получить зарплату и посмотреть любимый сериал, и ничего другого вокруг не замечают, кроме как "холодно -- нужно надеть шарф" или "доллар упал -- теперь покупаем евро" или "смотите, как Гурченко постарела". Я не верю, что мирозданию безразлично наше отношение... А мы что? Откупаемся христианскими церквями, языческими кладбищенскими обрядами и бюллетенями с голосами за "Единую Россию", да присказками типа "лишь бы войны не было". Одномерность, деревянная школьная линейка, регулярность предсказуемых миллиметровых мыслей.

Вот так, чёрным зимним петербургским утром, когда идеально тихо, и никто не видит, и только храп друзей доносится из-за спины, можно побыть немножко самим собой. Хотя в себя углубляться, конечно, не стоит -- внутри-то куда как больше страшного, чем снаружи.

А мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам
Посидим на трубах у начала кольцевой дороги.
Нашим теплым ветром будет черный дым с трубы завода
Путеводною звездою будет желтая тарелка светофора.

Если нам удастся мы до ночи не вернемся в клетку
Мы должны уметь за две секунды зарываться в землю
Чтоб остаться там лежать когда по нам поедут серые машины
Увозя с собою тех, кто не умел и не хотел в грязи валяться.

Если мы успеем мы продолжим путь ползком по шпалам
Ты увидишь небо, я увижу землю на твоих подошвах.
Надо будет сжечь в печи одежду если мы вернемся,
Если нас не встретят на пороге синие фуражки.

Если встретят, ты молчи, что мы гуляли по трамвайным рельсам
Это первый признак преступленья или шизофрении.
А с портрета будет улыбаться нам "Железный Феликс",
Это будет очень точным, это будет очень справедливым
Наказанием за то, что мы гуляли по трамвайным рельсам.
Справедливым наказанием за прогулки по трамвайным рельсам.
Нас убьют за то, что мы гуляли по трамвайным рельсами.
Нас убьют за то, что мы с тобой гуляли по трамвайным рельсам!

Блядское христианство. Здесь хоть меня никто не читает, так что могу поотрываться.

Сегодня проснулся, подрочил, встал, выпил пива, подумал что надо бы что-нибудь схомячить. Почистил картоху, порезал, поорал немножко из-за руки, потому что больно, блять; поставил вариться.

Прибегает матиушка с бешеными глазами и начинает орать на меня, что я неправильно занавеску закрыл, что все нормальные люди кладут себе три кусочка селёдки, а не пять, и убегает. Я пожимаю плечами, режу томат. Прибегает мама, кричит, что у нас с нею нету общего языка (новость века, ага), и чтобы я к ней больше не подходил. -- Мама, я к тебе сегодня хоть раз подходил? -- поинтересовался я, но она убежала и захлопнула дверь.

Я уже был не рад, что поставил картошку вариться и вообще родился на этот блядский свет.

Проходит некоторое время, снова гремит дверь, и очередной залп воплей про что-то ещё -- извините, не запомнил подробностей.

Проходит полчаса. Я выкладываю картошку на фарфоровую тарелку, вытаскиваю свою любимую серебряную дореволюционную вилку, как на картинках у Карабаса-Барабаса, солю нарезанный томат, кладу сливочное масло на картошку; барабанная дробь...

Появляется абсолютно вменяемая мама, и говорит, "извини, я тут слушала радио, а как выключила, сразу перестала злиться". А мама слушает только православное радио Радонеж. А как радио закончилось, сразу -- сразу -- перестала злиться. И даже извинилась. Что, в общем-то, неслыханно.

Из чего следует вывод, что это ваше пиздоблядовыебнное православие это доктор-геббельсовская пропаганда ненависти и зомбирование и хуже чем в блядском Советском Союзе, и причём совершенно намеренно таким образом организованное на радио, телевидении, и в интернете.

Православной церкви важно пропагандировать ненависть, чтобы не пропасть самой -- она организует себе базу, натравливая "паству" на хоть кого-нибудь. Неважно на кого -- кто не с ними, тот против них. Теперь понятно, откуда взялся этот коммунистический слоган. И даже Тёма Милованов наверняка превратится в такого же зомби, если будет верить всему про что пиздят дяденьки в чёрном.

А я вот подумал и пришёл к выводу, что люди делятся на римлян и варваров. Разберём по пунктам.

Варвары живут по принципу "как все". Их судьбы предсказуемы, мысли одномерны. кто Самое смешное для них -- шутки про тёщу и туалет и эректильную дисфункцию. Они одинаковы, скучны, брутальны, и представляют собою прекрасную базу для поставок на рынок сексуального и воинского рабства.

Римляне живут по принципу "после нас хоть потоп", хоть и свято верят в пользу государства. Их судьбы кровавы и жестоки; римляне больше времени проводят в борьбе между собой, потому что это гораздо интереснее, чем вешать тупых пиздюлей тупым варварам.

Варвары ненавидят римлян, потому что не могут себе позволить того же, что и римляне; римляне презирают варваров по той же самой причине.

Варвара можно обратить в рабство; римлянина -- никогда. Он лучше вскроет себе вены или падёт на меч.

Варвар предпочитает нападать из-за спины, из засады, из леса; римлянин всегда принимает открытый бой.

Варвары любят орать и вопить и бить себя в грудь. Римляне просто действуют так как считают нужным.

Римляне принимают и развивают всё хорошее, что они видят у других; варвары стремятся осквернить и уничтожить всё то что выше их понимания.

И, самое главное -- в конечном итоге варвары всё таки стараются собезьянничать римлян. Коряво, неуклюже, но собезьянничать.

И в этом -- победа римлян.

Господа, а посмотрите, какой кошмар творится на ЖЖ -- картинка прилагается. Я в шоке. Что это блятть за ёбаная эпоха "Комсомольской правды" и "Твоего дня"? Зачем они нарочно, специально пытаются сделать нас идиотами? Это же война, не более и не менее. Телевизор можно выбросить, газет не читать, но уже и в интернет пробралась эта зараза -- и куда? В ЖЖ, позиционирующий себя как Пристанище Интеллектуальной Элиты. Фубля. Тьфу. Бвюэ.

Я знаю, кто это делает. Это делает Фонд Эффективной Политики во главе с Глебом Павловским. Император Коммод -- просто деточка по сравнению с этим Мефистофелем. Они намеренно уничтожают те мозги, что большевики не успели уничтожить. Они тянут в прошлое, в холодную войну, в СССР, чтобы набивать себе карманы бюджетным баблом, чтобы ещё более обыдлячить и так уже быдловатое быдло, чтобы было легче управлять теми, кому интереснее подруга Абрамовича, чем, к примеру, русско-японская война или тунгусский метеорит, чтобы в зачатке задавить стремление к познанию, чтобы унитожить всех, кто осмеливаеть думать о чем-либо кроме как о том как Гурченко постарела или как внучка маршала Гречко сломала себе руку. Это фашизм, господа, государственный российский фашизм, только направленный против населения России; только вместо газенвагенов телевизоры, вместо Бабьего Яра футбольные фанаты, а вместо горчичного газа вся эта гнусная поебень, которую нам старательно накачивают в мозги, в надежде убить мысль, отравить чувства, превратить нас в свиней, жрущих помои, которые нам так старательно скармливают такие же свиньи-Единороссы; они хотят сделать нас такими же, как они, и они не остановятся ни перед чем, эти гнусные путинские зомби-выкормыши, гнусные кремлёвские вурдалаки, грязные помойные твари, лишённые воображения, чувств, свободы, способности мечтать, разжиревшие на нефтебаксах, мыслящие исключительно категориями бабла и "как бы чего не вышло", трусливые, ссыкливые жирные лживые подлые твари в своих вонючих галстучках с заученными пластмассовыми улыбочками на тупых свинячьих рылах, они тянут свои копытца, не понимая, насколько отвратительны они, насколько омерзительны, насколько противоестественны и тошнотворны -- но они не хотят, чтобы мы это видели -- они нам подсовывают то старую порносуку Макаревича, то прошмондовку Шевчука с его крестомаханьем, то пиздоблядскую Ксению Собчак -- чтобы мы смотрел в сторону, чтобы мы только, упаси боже, не увидели эти свиные рыльца, и не стали бы задумываться на предмет того -- а кто все эти люди?

Нам ещё повезло с лирушечкой. Какая там реклама? То ли Nivea, то ли Nokia? Господа, это гораздо лучше, чем вот ЭТО вот:

Поскольку лирушечка превратилась в говно, придётся перебираться сюда. Ээх, мои старые кости! Хнык-хнык, плак-плак. Только у меня ощущение, что в ЖЖ всё моё пиздобольство нахуй никому не нужно. Что, никто не ебался в подъездах и в автомобидях? Правильно, все ебались. Скучно. Даже пошокировать некого. Тоска у вас тут на ЖЖ, господа. К тому же, говорят, запрещают ругаться матом и вывешивать порнографические фотки. Оруэлловский 1984, не иначе. Я никогда и не постил порнографических фоток, но если запрещают, то запрет вызывает чувство законной ненависти. Зря мы что ли, против советских танков стояли? А дети -- пусть ими родители занимаются, эта обязанность им в Конституции прописана. Мерзкие гнусные писклявые дети. Подлые вездесущие пронырливые карлики. Вот бы их всех убить нахуй. Грустно, господа, очень грустно.

А я сейчас больше всего хочу, чтобы сошёл лёд с пруда. Со старого графского пруда, где по ночам светит луна, плещут волны, мерцает неземной свет, и тусуется всякое человеческое говно. Я там сяду, с пакетом пива, буду смотреть на луну и на говно и думать о том, как же жить дальше. Если повезёт, подростки таки поцарапают папину девятку о столбики переезда через водопад. И будут вопить матом, и будут крякать встревоженные утки, и квакать жабы, и взволнованно носиться летучие мышки, и это будет прекрасно. И будут шуметь деревья на ветру, и будет плескать вода. И будет светить луна, старый добрый верный друг.

Ещё когда я был маленький, в СССР меня бесило: пишут, "70 лет советскому торговому флоту". А что, до революции флота, получается, как бы и не было? В пизду Петра, нахуй Екатерину? Или тот же День Милиции -- а что, полиция не считается? То же самое с пожарными, с налоговыми службами -- да со всем.

Большевики -- как инопланетяне, высадились на готовеньком жирненьком тельце Российской империи и тщательно притворялись, что до них -- ничего и не было. Ни флота, ни армии, вообще ничего, одни злобные силы, которые кого-то злобно угнетали (эти самые кто-то потом от большевиков ещё почище по башкам получили, но смолчали, ибо доверчивое быдло).

23 февраля -- день то ли формирования, то ли ещё чего-то Красной армии. То есть, предполагается, что войска Россиской империи не брали Берлин дважды, не входили в Париж, не переходили через Альпы и так далее -- нам важно, что именно 23 февраля собрали весь голодный озверелый сброд с помоек и ночлежек, нахлобучили им будённовки, и отправили наводить красный террор в самой кровожадной гражданской войне, какую знала наша страна.

И это называется "Днём защитника Отечества"?
Тогда уж правильнее было бы называть его "Днём карателя Отечества".

Достаточно посмотреть на тупые безмозглые обрязгшие ряхи наших генералов, которые просрали всё что можно было просрать, и всё что нельзя, чтобы объявить 23 февраля "Днём позора и гибели Отечества", не более и не менее.

Или просто посмотреть на эти звериные тогдашние морды.

Впервые за почти год оказался почти один. Такая вот, блятть, почти жизнь. Но всё равно клёво. Как будто вышел в гости на вечер, а вернулся спустя десять месяцев. И страна уже другая, и лирушечка с жэжэшечкой, да и я другой стал совсем.

Два дня занимался только тем, что лежал на кровати, читал скопившиеся за это время британские газеты -- ужасно интересно отслеживать события с ноября по январь, в хронологической последовательности -- пил пиво, курил. Предавался воспоминаниям. Спал, видел сны.

Даже maman немножко охуела от взгляда в моих глазах, и не стала меня дёргать. Только пару раз позвала меня кушать. Прогресс, конечно, но не факт, что это долго продлится.

Впервые за столько времени я один, сам по себе, как прежде, как всегда. Упоительное чувство. Подольше бы так, подольше.

Никогда не думал, что так могу полюбить человека. Не моего БФ, разумеется -- он может хоть тридцать раз кряду прыгать под колёса пригородных поездов, for all I care -- а полюбить честно, искренне, открыто, и без стеснения и притязаний -- девушку. Я люблю afrika-abr, и это открытое признание. Любить, ведь это прекрасно, господа, разве нет?

Я люблю её, несмотря на все недостатки. Я люблю её за звук её голоса, за взгляд её глаз, за цвет её волос. Я люблю её когда она спит, и когда рявкает. Когда сидит на кухне и курит, и когда ругается матом. Когда приходит множество гостей, я автоматически отслеживаю ситуацию -- а где Африка. Я люблю её потому что она настолько родной человек, что слова излишни. И это такая любовь, что ничего взамен не надо -- и оттого самая чистая, искренняя и верная.

Лиза, я люблю тебя =)))

Я никогда никого так не любил (кроме Алекса), хм... ну вот, я опять всё испортил... Но я тебя всё равно люблю, чтоб меня черти съели, мамонты затоптали, скандинавские боги растерзали, если я вру =)))

Люблю, ну что тут поделать =)))

Есть ли жизнь на Хольстене?
Хольстен хольстену глаз не выклюет.
Без труда не вытащишь и Хольстен из пруда.
Не имей сто рублей, а имей сто хольстенов.
В огороде бузина, а в Киеве Хольстен.
Хольстен карман не тянет.
Аппетит приходит во время Хольстена.
Хольстен никогда не приходит один.
Береги платье снову, а Хольстен смолоду.
Близок Хольстен, да не укусишь.
Бережёного Хольстен бережёт.
Хотели как лучше, а получился Хольстен.
Старый Хольстен борозды не испортит.
Нет Хольстена, нет проблемы.
С хольстеном рай и в шалаше.
Кашу хольстеном не испортишь.
На Хольстен надейся, а сам не плошай.

Прибавления к словарику приветствуются.

Зло рвёт плоть собачий коготь,
угодливо лижет уши подлый льстец,
разбита жизнь, расплющен локоть,
о, велкам хоум, всеведущий пиздец.

Слепые слёзы, разнузданный гнев,
насмешливые трусы, дряблое мясо;
гнилозубый, улыбается беспомощный лев,
глядя, как чернь злорадно точит лясы.

Зло размерно точит гербы и девизы,
разрушая нарочно города и дворцы,
и уже не могут спасти пароходы и визы,
кому же теперь нужны поэты и творцы?

Смешное зло мирно сопит на матрасе,
раззявив мерзкий похотливый рот,
привычный орать "ату!" и точить лясы,
но неспособное заучить своё имя -- "задрот".

___________________________________________________________

(с) rms_baltic

Большинство людей говорят: какой смысл ходить на выборы, если и так ясно, кто победит?

Так вот, господа. Разумеется, всем ясно, что победит Единая Россия, но вопрос в том -- КАК победит. Знаете, есть такая русская поговорка -- посади свинью за стол, она и ноги на стол. В психологии этих говночеловеков заложен тот же принцип -- дай им 85%, они и решат, что им всё можно, и грохнут свои навозные копытца на крахмальную скатерть и серебряные приборы. А дай им 51% -- уже поостерегутся. Хотя бы будут знать, что не все им тут рады. И, хоть они и свиньи, но думать умеют, и будут понимать, что эти самые 51% -- всяческие шариковы и прочие климы чугункины, рабоче-крестьянские зомби с промытыми телевизором унитазными мозгами, зрители Дома-2 и поклонники Дарьи Донцовой.

Так что голосовать надо, и голосовать за Яблоко или СПС.

Вспомните доктора Борменталя, как он бесстрашно укрощал Шарикова.

Те, кто не пойдёт на выборы, уподобляются Борменталю, спокойно сложившему руки на груди и скептически наблюдающему, как Шариков на кухне душит кошек, насилует горнишную Зину и при этом играет на балалайке.

Найдено здесь -- [url]http://alexalexxx.livejournal.com/48166.html?view=424486&style=mine#t424486[/url] ; всей этой кошмарной проституции предлагается подобрать заголовок. А мне сразу пришёл вариант -- "Бедный Боженька"... Потому что эти, хм, "господа" проституируют не себя, а кого-то другого. Путин-то, хуй с ним, и с народом нашим хуй, но патриарх -- он же Бога проституирует. А, казалось бы, должен был бы быть умный человек.



Так вот и задумаешься, что лучше -- откровенная пошлятина и подлизывательное лицемерие, или кровожадные упыри из фильмов ужасов. Упыри, они же хотя бы честные -- сразу раскрывают зубы, а не устраивают шутовской цирк для слюнявых идиотов.

Открытое письмо деятелей культуры Владимиру Путину, Президенту Российской Федерации, отредактированное.

Уважаемый Владимир Владимирович, чтоб ты сдох нахуй, чмо гэбэшное!

Несколько дней назад от имени якобы «всех представителей творческих профессий» Церетели и Михалков прилюдно выразили желание вылизать Вам анальное отверстие и заранее встали на колени, раскрыв похотливые рты, чтобы призвать Вас своими развратными язычками нарушить Конституцию и остаться президентом на третий срок – хотя Вы неоднократно заявляли, что не намерены этого делать. Разумеется, ни один идиот не верит вашему бесстыдному пиздежу, но приличия всё-таки надо соблюдать.

Сообщаем Вам, что подписавшим это обращение задротам от культуры по именам -- Никите Михалкову, Зурабу Церетели и другим -- никто не давал права представлять все сообщество деятелей культуры, и вообще им давно пора хуев понатыкать во все доступные отверстия, разрезать на органы для голодающих детей Африки, а что останется, закопать в навозной яме в заднем дворе колхозного Дома Культуры. Уже то, что они себе это позволили, – факт, свидетельствующий об их глубоком моральном разложении, раке мозга, и о том, что все они мерзкие задроты и их всех нужно убить. Такое обращение бросает тень не только на тех, кто его подписал -- в них хоть бетонными заборами бросайся, им всё по хую -- но и на Вас как президента, хотя в Вас можно бросаться хоть целыми континентами, вам тоже всё похую, как Брюсу Уиллису на астероиде. За годы Вашего правления восстановились, к сожалению, многие проявления столь характерного для советских времен культа любого кремлевского властителя, будь то хоть собачка Кони.

Мы убеждены, что Вы ни под каким предлогом не должны оставаться главой государства (то есть, подите нахуй) – ни в статусе президента, ни в виде некоего «общенационального лидера», которому Основной Закон России не писан (ещё раз, если Вы не расслышали -- подите нахуй!). Ваш возраст и энергия позволят Вам реализовать свой потенциал в любой сфере деятельности - в политике, экономике, общественной жизни, но лучше бы Вам взять эластичную резиновую полоску, прибить её за концы к стене, впрячься в неё, как ослику в повозку, а потом целенаправленно стремитья как можно дальше от стены, до тех пор, пока не почувствуете, что дальше идти не получается, и тогда сдаться и в результате недолгого полёта превратиться в кровавую лепёшечку на обоях. Пока Вы этого не сделаете, Вы унижаете Россию и её граждан.

Такова позиция, поверьте, значительной части тех, кто это пишет. Мы надеемся, что, когда истечет срок Ваших конституционных полномочий, мы сможем со спокойной совестью поблагодарить Вас за уважение к закону, который Вы в жопу ебали. За резиновой лентой и гвоздиками с молотком можете прислать свой кортеж коррумпированных мордоворотов и услужливых подлиз. Поверьте -- если вы им скажете, они и резинку, и гвоздики привезут на Гелендвагенах с мигалками, и лично поднесут на вытянутых руках, с искренними рыданьями, и даже сами вобьют гвоздики.

Гореть Вам в аду, и чтоб Вы сдохли.

Искренне, rms_baltic.

Взбесил Иван Бунин со своими сраными "Тёмными аллеями". Это, блятть, не писатель, а маньяк какой-то. Сплошная тема -- бабы. И как их трахают. Начинаешь читать очередной рассказ, и уже знаешь, что щас вот точно будет баба. И будет мужик, который будет её трахать, и, если повезёт, после этого покончит собой. Особо излюбленная бунинская тема -- спонтанный секс с дворовыми девками, после которых мужик обещает жениться, но вместо этого сразу же уезжает, к примеру, в Кисловодск (господа, где это?), или, в лучшем случае, в Москву.

Стиль у Бунина шикарный, но рассказы -- говно.

Так и представляется автор, бесконечно и безнадёжно дрочаший на воспоминания о петербургских кухарках, которых жестоко ебут заезжие коллежские асессоры... Или хуже -- ржавый Бруклин, похотливый дворянин Бунин, расчёсывая волосатую грудь, пописывает полупорнографические рассказики, чтобы снова денег хватило на пару чизбургеров -- ведь его рассказы издавались в NY. Бвюэ. Фу, бля. Гадость. Я бы на его месте застрелился бы нахуй. Больше в руки ни одной его книжки не возьму.

А они ещё ругают Набокова.

Тёплое, твёрдое, мокрое тело; жестяные кружки глаз; стрекозиный дёрганый взгляд; каменная крепость отрицания, бесцветная и беспощадная; потные и дёрганые сны; воображаемая нежность век; мерзкие складки плоти, змеящиеся волосики; мутная плотность, сжатость губ, упадочность плоти; жалостные ладони по голове; жёсткий отброс рук; бугорчатая спина, белёсые катушки позвоночника; прощальная изогнутость в крестце; мерзкая влажность простынь; переливчатость мускулов; чёрные узкие бархатные джинсы; водку в раковину; окурки в помойку; за окном март; проходят годы.

Это тоже про горное озеро.

Ах, шарманщик... Уличный музыкант, романтический юноша с клочковатой бородкой, интересной бледностью и взором безумным. Тьфу, бля, заебали.

Да, да, вы, господа уличные музыканты, заебали по самые гланды. Чтоб вы все сдохли в адских муках.

Пушка, Третьяковка, да любой подземный переход -- обязательно сидит какое-нибудь обдроченное чмо в шляпе и под гитару сиплым голосом поет -- хорошо если Цоя (бедный Виктор Робертович) -- а то ведь и уёбка Макаревича, а то и на Луи Армстронга замахиваются. Хрипят, сипят, фальшивят, кривляются, Джими Хендриксов из себя строят, бабло собирают в шляпы, непризнанные, нахуй, немытые, бля, гении, которых в унитазе надо топить, как крысиные какашки, как использованные презервативы, как отстриженные ногти.

Они ещё усилители ставят, чтобы этот больной уёбищный рёв сорвавшихся с цепи обкуренных троглодитов слышало как можно больше народу -- и всякое ходячее провинциальное говно собирается полукругом и втыкает в восторге на эти "творческие" потуги, чуть слёзы не роняет -- "типа, за душу берёт, понимаешь, да?" -- и хлебает всякое говно типа Балтики или Старого Мельника, мешая слёзы умиления с пивной пеной.

Как же они заебали, все эти уличные "музыканты" в блевотных кавычках. Куплю пулемёт недорого. Назначаешь встречу на Третьяковке -- человек опаздывет -- и приходится слушать весь этот пьяный тупой звуковой терроризм, всю эту псевдо-творческую мразь, которая и двух слов связать не может, но до сих пор, как клещ, упырь, вампир, питается настоящим творчеством давно мёртвых людей, и не стыдится его перевирать, извращать, корёжить -- как если лепить статуи Микеланджело из сырого песка и вонючих окурков -- и при этом считать себя "творцами". Тьфу, бля, бвююэ.

Ну ничего. Я верю, что придёт Тилль Линдеманн с шмайсером, и очистит улицы Москвы от непризнанных гениев, и клюквенным соком потечёт Москва-река, и грифы их вонючих гитар будут нелепо торчать на отмелях, а струны глубоко врежутся в их костлявые глотки. А я Линдеманну буду подавать свежие обоймы и брезгливо отряхивать говно из разорванных кишок с носков своих ботинок.

Заебали, гады, заебали!!!

Я послал бывшего нахуй.

Ахуеть.

Я сказал ему,
-- поди нахуй и не звони мне больше никогда.

А эта сука просто встала и ушла нахуй.

Интересно, что из
этого получится.

Сука, гад, как ты смел так поступить.

Я тебя ненавижу. Но я же тебя люблю тоже.

Сука, бывший, я тебя уничтожу.

А потом буду любить, любить.

Сдохни навсегда. Честно. Исчезни из пейзажа.

Раньше я думал, что пиво -- это лекарство от приступов необоснованного страха. А сегодня я проснулся в 12 утра, мысленно проинспектировал состояние ума, и этих самых приступов не наблюдалось вовсе.

Я был в гостях, но хозяйка простудилась и спала, и меня никто не трогал. Я сделал себе чай, покурил свои сигареты, почитал Конан-Дойля, и в итоге зачем-то потянулся за пивом. Это было неудержимое стремление, и я его не сдержал.

Вывод:

Пиво помогает от приступов необоснованного страха, но эти приступы не диктуют наличия пива, или любого другого некрепкого спиртного.

Но зато пиво хотя бы работает, в отличие от возвышенных увещеваний.