Royal Mail Steamship Baltic

Меняю Библию на арабском языке, новую, в твердом переплёте,
на два ящика пива "Хольстен". Другое пиво не предлагать.

Петербург, Гражданская сторона. Контакты в личку или в комменты.

Владимир Владимирович сидел грустный, и вертел в пальцах карандаш. Дмитрий Анатольевич мрачно пил Хеннесси и с отвращением, содрогаясь, покусывал лимон. Смеркалось. Нефть упала ниже $70 за баррель.

-- Что, не любят нас, Дима?, -- нарушил мрачную тишину Владимир Владимирович.
-- Не любят, это не то слово, господин премьер, ик! министр, -- отшвырнув лимончик, сказал Дмитрий Анатольевич. -- Нас просто ненавидят. Обоих, причём. А я, между прочим, сюда не просился. Знаете, как мне страшно было поначалу? Да и сейчас. Я уже заебался ездить по Замбиям и Занзибарам и трепать гривы монгольским лошадкам. Я, может, марки коллекционировать люблю. Или изучать историю Португалии. Или разводить аквариумных рыбок.
-- Так, Дима, не ссать. Надо что-то делать.
-- Выпейте, Владимир Владимирович, немного Хеннесси.
-- Нет, спасибо, я лучше зелёного чая без сахара.
-- Так делать-то что?

Владимир Владимирович отпил чаю, подумал, и вдумчиво сказал, -- Надо думать логически. Вот смотри, Дима, кто нас любит? Отвечай.

-- Ну, быдло нас любит. Мы их до отвала уже накормили по телевизору -- и Кобзон, умирающий от рака, и Алла Пугачёва, которая уже год как уходит со сцены, плюс ментовские сериалы по семь серий в день, а бабам всякая там "Кармелита". Ну, и криминальная хроника, ну что я вам говорю, Владимир Владимирович, вы и так знаете. Мне уже и самому тошно смотреть. Сегодня вот -- ик! -- слышал этого мужика, который НТВ озвучивает, как он орал, "После рекламы! Смотрите! Убийство беременной девушки в записи камер наблюдения! Не переключайтесь!". Я чуть не блеванул, ик!

-- Вот именно, Дима, вот именно. Думай дальше. Быдло мы уже обеспечили зрелищами, а хлеб они и сами себе найдут, тем более что им много и не надо. Только вот кто нам более опасен -- дядя Вася из Нижнесуходрищенска, или какая-нибудь умная жидомасонскоеврейская сволочь, которая всё это понимает, и умеет сказать, и развратить умы подрастающего поколения?

Дмитрий Анатольевич озадачился, и принялся рассматривать лепнину на потолке.
-- Думаю, Владимирович, что жидомасонская морда опаснее. Ик! ... Для государства Российского! -- поспешно прибавил, спохватившись.
-- А теперь подумай, как нам сделать так, чтобы это вред нейтрализовать. Дима, ты же умный, давай крео!
-- Не могу, Владимир Владимирович, всё заебало, кусок в горло не лезет! -- Анатолий Дмитриевич снова отпил коньяку -- Может, я этикетки от советских лимонадов коллекционировать хочу...

-- Всё ясно, Дима, -- вздохнул Владимир Владимирович, и нажал кнопку громкой связи -- Глеба ко мне, срочно! Не в мой кабинет, а в этот, ну, короче, вы поняли.

Распахнулись высокие двери красного дерева, и появился Он -- главный идеолог и политтехнолог -- как всегда, с дежурной умной улыбкой, выражавшей -- "чего изволите? ах ну да, чего это я спрашиваю, я же и так знаю, и у меня есть для вас решение!".

Владимир Владимирович посмотрел на эту улыбку, прочитал подтекст, и тихо спросил, -- Ну, и что мы будем делать, и сколько это будет стоить? -- Глеб сменил улыбку на калькуляторную, и сказал, -- Семь миллионов восемьсот тысяч. -- Годится, -- махнул рукой Владимир Владимирович, -- давай, выкладывай.

-- О, у меня прекрасная идея! Вы не поверите, Владимир! -- Владимирович, -- сухо поправил тот, -- Ах, извините, Владимир Владимирович... Так вот, идея такая -- надо устроить реформу русского языка. Чтобы быдло взбесить, мы им подсунем пару каких-нибудь идиотских нововведений, типа, скажем, брАчущиеся. Над этим надо будет поработать. Но быдло любит брачеваться, так что у них это точно найдет отклик.

-- Как разозлить быдло, я и сам знаю, -- устало ответил Владимир Владимирович, и допил зеленый чай, -- Ты мне по делу скажи.

-- А по делу, Владимир Владимирович, мы также очень сильно разозлим пидорасов-либерасов и прочих колеблющихся из этой, как её, вонючей интеллигенции. Ух, как они завоют! Ах, как они залают! Они ведь за свои "звонит" и "кладёт" и всякие там знаки препинания как за золото держатся. А мы им так, пиздык-хуяк, вот они и заплачут.

-- Так они же меня и Диму вот, -- кивнул Владимир Владимирович в сторону Дмитрия Анатольевича, всё это время задумчиво рассматривавшего наклейку на бутылке Хеннесси, -- Порвут на куски, такой хай поднимут, по всем телеканалам покажут, да ещё кремлевскую стену зубами разгрызут. Нет, нам такой вариант не подходит.

-- Вы не поняли, Владимир Владимирович, -- угодливо осклабился Глеб, -- Вот тут-то и появитесь вы! Или, хм, Дмитрий Анатольевич, -- Глеб подобострастно улыбнулся в сторону впавшего в апатию Дмитрия Анатольевича, -- И все сразу полюбят вас обоих, потому что вы защитите самое святое, что у нас (и у них, дебилов) есть. А чтобы защитить, ведь нужно покуситься, правильно? -- Глеб подленько подмигнул.

-- А-а, понял! Ну ты стерва! Ок, считай, что заслужил свои семь восемьсот. Только фразы мне и Диме вот, придумай похлеще. Кстати, а на кого свалим? -- Владимир Владимирович заметно повеселел, и с аппетитом посмотрел на коньяк, но одёрнул себя, и помрачнел.

-- Как на кого? -- искренне удивился Глеб, -- вокруг вас и так одно, извините, удобрение. Какашкой больше, какашкой меньше, ерунда. Зато какой будет рейтинг! Все жидомасончики вмиг заткнутся. А какашку мы с грохотом снимем с поста, и отправим послом, скажем, в Исландию. Пусть купается в гейзерах.
-- Ладно, пусть будет по-твоему. А пока ступай. Видишь, человек устал... Завтра все документы мне на стол, и тс-ссс!
-- Будет сделано, Владимир Владимирович! -- пятясь задом, Глеб на ощупь вышел из кабинета, тут же принял степенный многозначительный вид, и неспешно, с чувством собственного достоинства, зашагал по красным ковровым дорожкам бесконечных кремлёвских коридоров, и даже сам дьявол не сказал бы, о чём он тогда думал.

Владимир Владимирович тем временем протянул руку через стол, и потрепал задремавшего Дмитрия Анатольевича по загривку; тот встрепенулся, слегка обиженно оглянулся, "Владимир Владимирович, мне спать пора. Всё-таки, ядерная кнопка, все дела. Я пойду?"

-- Иди, Дима, иди -- Владимир Владимирович проводил его взглядом до двери, встал, сладко потянулся, и подошёл к одному из книжных шкафов, "Ну-ка, ну-ка, где тут у нас орфографический словарь?"...

До утра горело окно в кабинете.

Акулы с ЖЖ начали педалировать тему с СШ ГЭС. Что там в затопленных залах остались люди, и они стучат в стены. Заключается всё это умилительным "Умоляем, помогите! Перепостите это у себя!"

Пиздец.

Во-первых, перепостить можно сколь угодно много "призывов", стараясь показаться благородным и сочувствующим, но -- ЧЕМ это поможет тем, кто там есть? Правильно, ничем. Зато поможет вам -- показать, какой вы честный и сочувствующий и сознательный. То есть, выебнуться перед собой и окружающими.

Во-вторых, какие такие "стуки"? Вы видели footage? Там железобетонные стены. Это вам не стальная обшивка. В железобетон хоть триста лет стучи, ни до чего не достучишься, только кулаки обдерешь. Но зато -- "Умоляем, помогите людям, перепостите у себя!". Тьфу, блятть, хуже онанизма. От онанизма хоть польза есть.

В третьих, очень настораживает формулировка -- "К нам обратились родственники". Где имена, где фамилии тех, кто обратился? Нету. Зато фамилии ЖЖ-авторов и журналистов приведены внизу, через интервал в строку -- типа, "Смотрите, как мы стараемся за СШ ГЭС!".

Был бы я подлецом, я бы тоже себе рейтинг накрутил -- как что-нибудь в стране ёбнется, придумать "родственников" и "погибающих", и просить перепостить у себя, непременно со ссылкой -- вот было бы зашибись! Только, увы, это мерзко, гнусно, и подло -- в первую очередь по отношению к тем, кто там погиб.

От всей этой пиар-акции возникает только чувство мерзейшего омерзения.
Хорошо хоть, во время Чернобыля не было этого вурдалаческого ЖЖ.
А то тоже сплясали бы на костях, мама не горюй.

http://ment52.livejournal.com -- меня забанил.
Зачем? Почему? Непонятно.

Один из немногих дневников на ЖЖ, которые было интересно читать.

Всегда знал, что все тысячники на ЖЖ -- лживые продажные твари.
Мега-тысячник drugoi написал пост про расстрел геев в Израиле, обозначив его как "трагедия".
Но, тем не менее, он исправно стирает разумные комментарии, и оставляет только те, где всякие животные выражают сожаление, "что мало их убили", "мочи пидорасов", "бей жидов", и всё в таком духе. Инфо. Почитал комментарии -- как в зоопарк уродов сходил. Нет нужды долго думать, почему он это делает.

Ссылки не даю, потому что ему-то именно и нужно --
чтобы давали на него ссылки.

Тем не менее, если кто-то подписан на это говнецо в ЖЖ,
призываю отписаться.

Господа, а посоветуйте, пожалуйста, кого интересного можно в ЖЖ почитать? Не привычных полит-пиздоболов или копировальщиков картинок, а серьезных людей, которые интересуются историей новой и древней, литературой, искусствами, и всё в этом ключе?

Спасибо, если поможете.

А то скучно до зубовного скрежета.

Бег по острию ножа -- пошлость, штамп, но так оно и есть; когда знаешь что справа огонь, а слева пламя, и под ногами нет ничего, кроме абсурдной веры в вечность данного момента. Тогда становится тихо и спокойно, и можно глядеть на бескрайнее северное небо, потому что всё равно некуда бежать, кроме как дальше вдаль по заточенной стальной кромке. Я таким родился, и так вырос -- не верить в худшее, не надеяться на лучшее, и просто смотреть на мир и не удивляться порезам на подошвах. Наверное, это моя самая лучшая профессия -- ведь мирозданью кто-то нужен, чтобы на него смотреть -- может, ему, мирозданию, действительно скушно оттого что порождённые им миллиарды людей только и озабочены тем, как прожить день, успеть на метро, получить зарплату и посмотреть любимый сериал, и ничего другого вокруг не замечают, кроме как "холодно -- нужно надеть шарф" или "доллар упал -- теперь покупаем евро" или "смотите, как Гурченко постарела". Я не верю, что мирозданию безразлично наше отношение... А мы что? Откупаемся христианскими церквями, языческими кладбищенскими обрядами и бюллетенями с голосами за "Единую Россию", да присказками типа "лишь бы войны не было". Одномерность, деревянная школьная линейка, регулярность предсказуемых миллиметровых мыслей.

Вот так, чёрным зимним петербургским утром, когда идеально тихо, и никто не видит, и только храп друзей доносится из-за спины, можно побыть немножко самим собой. Хотя в себя углубляться, конечно, не стоит -- внутри-то куда как больше страшного, чем снаружи.

А мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам
Посидим на трубах у начала кольцевой дороги.
Нашим теплым ветром будет черный дым с трубы завода
Путеводною звездою будет желтая тарелка светофора.

Если нам удастся мы до ночи не вернемся в клетку
Мы должны уметь за две секунды зарываться в землю
Чтоб остаться там лежать когда по нам поедут серые машины
Увозя с собою тех, кто не умел и не хотел в грязи валяться.

Если мы успеем мы продолжим путь ползком по шпалам
Ты увидишь небо, я увижу землю на твоих подошвах.
Надо будет сжечь в печи одежду если мы вернемся,
Если нас не встретят на пороге синие фуражки.

Если встретят, ты молчи, что мы гуляли по трамвайным рельсам
Это первый признак преступленья или шизофрении.
А с портрета будет улыбаться нам "Железный Феликс",
Это будет очень точным, это будет очень справедливым
Наказанием за то, что мы гуляли по трамвайным рельсам.
Справедливым наказанием за прогулки по трамвайным рельсам.
Нас убьют за то, что мы гуляли по трамвайным рельсами.
Нас убьют за то, что мы с тобой гуляли по трамвайным рельсам!

Блядское христианство. Здесь хоть меня никто не читает, так что могу поотрываться.

Сегодня проснулся, подрочил, встал, выпил пива, подумал что надо бы что-нибудь схомячить. Почистил картоху, порезал, поорал немножко из-за руки, потому что больно, блять; поставил вариться.

Прибегает матиушка с бешеными глазами и начинает орать на меня, что я неправильно занавеску закрыл, что все нормальные люди кладут себе три кусочка селёдки, а не пять, и убегает. Я пожимаю плечами, режу томат. Прибегает мама, кричит, что у нас с нею нету общего языка (новость века, ага), и чтобы я к ней больше не подходил. -- Мама, я к тебе сегодня хоть раз подходил? -- поинтересовался я, но она убежала и захлопнула дверь.

Я уже был не рад, что поставил картошку вариться и вообще родился на этот блядский свет.

Проходит некоторое время, снова гремит дверь, и очередной залп воплей про что-то ещё -- извините, не запомнил подробностей.

Проходит полчаса. Я выкладываю картошку на фарфоровую тарелку, вытаскиваю свою любимую серебряную дореволюционную вилку, как на картинках у Карабаса-Барабаса, солю нарезанный томат, кладу сливочное масло на картошку; барабанная дробь...

Появляется абсолютно вменяемая мама, и говорит, "извини, я тут слушала радио, а как выключила, сразу перестала злиться". А мама слушает только православное радио Радонеж. А как радио закончилось, сразу -- сразу -- перестала злиться. И даже извинилась. Что, в общем-то, неслыханно.

Из чего следует вывод, что это ваше пиздоблядовыебнное православие это доктор-геббельсовская пропаганда ненависти и зомбирование и хуже чем в блядском Советском Союзе, и причём совершенно намеренно таким образом организованное на радио, телевидении, и в интернете.

Православной церкви важно пропагандировать ненависть, чтобы не пропасть самой -- она организует себе базу, натравливая "паству" на хоть кого-нибудь. Неважно на кого -- кто не с ними, тот против них. Теперь понятно, откуда взялся этот коммунистический слоган. И даже Тёма Милованов наверняка превратится в такого же зомби, если будет верить всему про что пиздят дяденьки в чёрном.

А я вот подумал и пришёл к выводу, что люди делятся на римлян и варваров. Разберём по пунктам.

Варвары живут по принципу "как все". Их судьбы предсказуемы, мысли одномерны. кто Самое смешное для них -- шутки про тёщу и туалет и эректильную дисфункцию. Они одинаковы, скучны, брутальны, и представляют собою прекрасную базу для поставок на рынок сексуального и воинского рабства.

Римляне живут по принципу "после нас хоть потоп", хоть и свято верят в пользу государства. Их судьбы кровавы и жестоки; римляне больше времени проводят в борьбе между собой, потому что это гораздо интереснее, чем вешать тупых пиздюлей тупым варварам.

Варвары ненавидят римлян, потому что не могут себе позволить того же, что и римляне; римляне презирают варваров по той же самой причине.

Варвара можно обратить в рабство; римлянина -- никогда. Он лучше вскроет себе вены или падёт на меч.

Варвар предпочитает нападать из-за спины, из засады, из леса; римлянин всегда принимает открытый бой.

Варвары любят орать и вопить и бить себя в грудь. Римляне просто действуют так как считают нужным.

Римляне принимают и развивают всё хорошее, что они видят у других; варвары стремятся осквернить и уничтожить всё то что выше их понимания.

И, самое главное -- в конечном итоге варвары всё таки стараются собезьянничать римлян. Коряво, неуклюже, но собезьянничать.

И в этом -- победа римлян.

Господа, а посмотрите, какой кошмар творится на ЖЖ -- картинка прилагается. Я в шоке. Что это блятть за ёбаная эпоха "Комсомольской правды" и "Твоего дня"? Зачем они нарочно, специально пытаются сделать нас идиотами? Это же война, не более и не менее. Телевизор можно выбросить, газет не читать, но уже и в интернет пробралась эта зараза -- и куда? В ЖЖ, позиционирующий себя как Пристанище Интеллектуальной Элиты. Фубля. Тьфу. Бвюэ.

Я знаю, кто это делает. Это делает Фонд Эффективной Политики во главе с Глебом Павловским. Император Коммод -- просто деточка по сравнению с этим Мефистофелем. Они намеренно уничтожают те мозги, что большевики не успели уничтожить. Они тянут в прошлое, в холодную войну, в СССР, чтобы набивать себе карманы бюджетным баблом, чтобы ещё более обыдлячить и так уже быдловатое быдло, чтобы было легче управлять теми, кому интереснее подруга Абрамовича, чем, к примеру, русско-японская война или тунгусский метеорит, чтобы в зачатке задавить стремление к познанию, чтобы унитожить всех, кто осмеливаеть думать о чем-либо кроме как о том как Гурченко постарела или как внучка маршала Гречко сломала себе руку. Это фашизм, господа, государственный российский фашизм, только направленный против населения России; только вместо газенвагенов телевизоры, вместо Бабьего Яра футбольные фанаты, а вместо горчичного газа вся эта гнусная поебень, которую нам старательно накачивают в мозги, в надежде убить мысль, отравить чувства, превратить нас в свиней, жрущих помои, которые нам так старательно скармливают такие же свиньи-Единороссы; они хотят сделать нас такими же, как они, и они не остановятся ни перед чем, эти гнусные путинские зомби-выкормыши, гнусные кремлёвские вурдалаки, грязные помойные твари, лишённые воображения, чувств, свободы, способности мечтать, разжиревшие на нефтебаксах, мыслящие исключительно категориями бабла и "как бы чего не вышло", трусливые, ссыкливые жирные лживые подлые твари в своих вонючих галстучках с заученными пластмассовыми улыбочками на тупых свинячьих рылах, они тянут свои копытца, не понимая, насколько отвратительны они, насколько омерзительны, насколько противоестественны и тошнотворны -- но они не хотят, чтобы мы это видели -- они нам подсовывают то старую порносуку Макаревича, то прошмондовку Шевчука с его крестомаханьем, то пиздоблядскую Ксению Собчак -- чтобы мы смотрел в сторону, чтобы мы только, упаси боже, не увидели эти свиные рыльца, и не стали бы задумываться на предмет того -- а кто все эти люди?

Нам ещё повезло с лирушечкой. Какая там реклама? То ли Nivea, то ли Nokia? Господа, это гораздо лучше, чем вот ЭТО вот:

Поскольку лирушечка превратилась в говно, придётся перебираться сюда. Ээх, мои старые кости! Хнык-хнык, плак-плак. Только у меня ощущение, что в ЖЖ всё моё пиздобольство нахуй никому не нужно. Что, никто не ебался в подъездах и в автомобидях? Правильно, все ебались. Скучно. Даже пошокировать некого. Тоска у вас тут на ЖЖ, господа. К тому же, говорят, запрещают ругаться матом и вывешивать порнографические фотки. Оруэлловский 1984, не иначе. Я никогда и не постил порнографических фоток, но если запрещают, то запрет вызывает чувство законной ненависти. Зря мы что ли, против советских танков стояли? А дети -- пусть ими родители занимаются, эта обязанность им в Конституции прописана. Мерзкие гнусные писклявые дети. Подлые вездесущие пронырливые карлики. Вот бы их всех убить нахуй. Грустно, господа, очень грустно.

А я сейчас больше всего хочу, чтобы сошёл лёд с пруда. Со старого графского пруда, где по ночам светит луна, плещут волны, мерцает неземной свет, и тусуется всякое человеческое говно. Я там сяду, с пакетом пива, буду смотреть на луну и на говно и думать о том, как же жить дальше. Если повезёт, подростки таки поцарапают папину девятку о столбики переезда через водопад. И будут вопить матом, и будут крякать встревоженные утки, и квакать жабы, и взволнованно носиться летучие мышки, и это будет прекрасно. И будут шуметь деревья на ветру, и будет плескать вода. И будет светить луна, старый добрый верный друг.

Ещё когда я был маленький, в СССР меня бесило: пишут, "70 лет советскому торговому флоту". А что, до революции флота, получается, как бы и не было? В пизду Петра, нахуй Екатерину? Или тот же День Милиции -- а что, полиция не считается? То же самое с пожарными, с налоговыми службами -- да со всем.

Большевики -- как инопланетяне, высадились на готовеньком жирненьком тельце Российской империи и тщательно притворялись, что до них -- ничего и не было. Ни флота, ни армии, вообще ничего, одни злобные силы, которые кого-то злобно угнетали (эти самые кто-то потом от большевиков ещё почище по башкам получили, но смолчали, ибо доверчивое быдло).

23 февраля -- день то ли формирования, то ли ещё чего-то Красной армии. То есть, предполагается, что войска Россиской империи не брали Берлин дважды, не входили в Париж, не переходили через Альпы и так далее -- нам важно, что именно 23 февраля собрали весь голодный озверелый сброд с помоек и ночлежек, нахлобучили им будённовки, и отправили наводить красный террор в самой кровожадной гражданской войне, какую знала наша страна.

И это называется "Днём защитника Отечества"?
Тогда уж правильнее было бы называть его "Днём карателя Отечества".

Достаточно посмотреть на тупые безмозглые обрязгшие ряхи наших генералов, которые просрали всё что можно было просрать, и всё что нельзя, чтобы объявить 23 февраля "Днём позора и гибели Отечества", не более и не менее.

Или просто посмотреть на эти звериные тогдашние морды.

Впервые за почти год оказался почти один. Такая вот, блятть, почти жизнь. Но всё равно клёво. Как будто вышел в гости на вечер, а вернулся спустя десять месяцев. И страна уже другая, и лирушечка с жэжэшечкой, да и я другой стал совсем.

Два дня занимался только тем, что лежал на кровати, читал скопившиеся за это время британские газеты -- ужасно интересно отслеживать события с ноября по январь, в хронологической последовательности -- пил пиво, курил. Предавался воспоминаниям. Спал, видел сны.

Даже maman немножко охуела от взгляда в моих глазах, и не стала меня дёргать. Только пару раз позвала меня кушать. Прогресс, конечно, но не факт, что это долго продлится.

Впервые за столько времени я один, сам по себе, как прежде, как всегда. Упоительное чувство. Подольше бы так, подольше.

Никогда не думал, что так могу полюбить человека. Не моего БФ, разумеется -- он может хоть тридцать раз кряду прыгать под колёса пригородных поездов, for all I care -- а полюбить честно, искренне, открыто, и без стеснения и притязаний -- девушку. Я люблю afrika-abr, и это открытое признание. Любить, ведь это прекрасно, господа, разве нет?

Я люблю её, несмотря на все недостатки. Я люблю её за звук её голоса, за взгляд её глаз, за цвет её волос. Я люблю её когда она спит, и когда рявкает. Когда сидит на кухне и курит, и когда ругается матом. Когда приходит множество гостей, я автоматически отслеживаю ситуацию -- а где Африка. Я люблю её потому что она настолько родной человек, что слова излишни. И это такая любовь, что ничего взамен не надо -- и оттого самая чистая, искренняя и верная.

Лиза, я люблю тебя =)))

Я никогда никого так не любил (кроме Алекса), хм... ну вот, я опять всё испортил... Но я тебя всё равно люблю, чтоб меня черти съели, мамонты затоптали, скандинавские боги растерзали, если я вру =)))

Люблю, ну что тут поделать =)))

Есть ли жизнь на Хольстене?
Хольстен хольстену глаз не выклюет.
Без труда не вытащишь и Хольстен из пруда.
Не имей сто рублей, а имей сто хольстенов.
В огороде бузина, а в Киеве Хольстен.
Хольстен карман не тянет.
Аппетит приходит во время Хольстена.
Хольстен никогда не приходит один.
Береги платье снову, а Хольстен смолоду.
Близок Хольстен, да не укусишь.
Бережёного Хольстен бережёт.
Хотели как лучше, а получился Хольстен.
Старый Хольстен борозды не испортит.
Нет Хольстена, нет проблемы.
С хольстеном рай и в шалаше.
Кашу хольстеном не испортишь.
На Хольстен надейся, а сам не плошай.

Прибавления к словарику приветствуются.

Зло рвёт плоть собачий коготь,
угодливо лижет уши подлый льстец,
разбита жизнь, расплющен локоть,
о, велкам хоум, всеведущий пиздец.

Слепые слёзы, разнузданный гнев,
насмешливые трусы, дряблое мясо;
гнилозубый, улыбается беспомощный лев,
глядя, как чернь злорадно точит лясы.

Зло размерно точит гербы и девизы,
разрушая нарочно города и дворцы,
и уже не могут спасти пароходы и визы,
кому же теперь нужны поэты и творцы?

Смешное зло мирно сопит на матрасе,
раззявив мерзкий похотливый рот,
привычный орать "ату!" и точить лясы,
но неспособное заучить своё имя -- "задрот".

___________________________________________________________

(с) rms_baltic

Большинство людей говорят: какой смысл ходить на выборы, если и так ясно, кто победит?

Так вот, господа. Разумеется, всем ясно, что победит Единая Россия, но вопрос в том -- КАК победит. Знаете, есть такая русская поговорка -- посади свинью за стол, она и ноги на стол. В психологии этих говночеловеков заложен тот же принцип -- дай им 85%, они и решат, что им всё можно, и грохнут свои навозные копытца на крахмальную скатерть и серебряные приборы. А дай им 51% -- уже поостерегутся. Хотя бы будут знать, что не все им тут рады. И, хоть они и свиньи, но думать умеют, и будут понимать, что эти самые 51% -- всяческие шариковы и прочие климы чугункины, рабоче-крестьянские зомби с промытыми телевизором унитазными мозгами, зрители Дома-2 и поклонники Дарьи Донцовой.

Так что голосовать надо, и голосовать за Яблоко или СПС.

Вспомните доктора Борменталя, как он бесстрашно укрощал Шарикова.

Те, кто не пойдёт на выборы, уподобляются Борменталю, спокойно сложившему руки на груди и скептически наблюдающему, как Шариков на кухне душит кошек, насилует горнишную Зину и при этом играет на балалайке.

Найдено здесь -- [url]http://alexalexxx.livejournal.com/48166.html?view=424486&style=mine#t424486[/url] ; всей этой кошмарной проституции предлагается подобрать заголовок. А мне сразу пришёл вариант -- "Бедный Боженька"... Потому что эти, хм, "господа" проституируют не себя, а кого-то другого. Путин-то, хуй с ним, и с народом нашим хуй, но патриарх -- он же Бога проституирует. А, казалось бы, должен был бы быть умный человек.



Так вот и задумаешься, что лучше -- откровенная пошлятина и подлизывательное лицемерие, или кровожадные упыри из фильмов ужасов. Упыри, они же хотя бы честные -- сразу раскрывают зубы, а не устраивают шутовской цирк для слюнявых идиотов.