?

Log in

No account? Create an account

Tue, Sep. 15th, 2009, 01:11 am
Без шуток.

Меняю Библию на арабском языке, новую, в твердом переплёте,
на два ящика пива "Хольстен". Другое пиво не предлагать.

Петербург, Гражданская сторона. Контакты в личку или в комменты.

Wed, Sep. 2nd, 2009, 05:09 am
А-ля mrparker

Владимир Владимирович сидел грустный, и вертел в пальцах карандаш. Дмитрий Анатольевич мрачно пил Хеннесси и с отвращением, содрогаясь, покусывал лимон. Смеркалось. Нефть упала ниже $70 за баррель.

-- Что, не любят нас, Дима?, -- нарушил мрачную тишину Владимир Владимирович.
-- Не любят, это не то слово, господин премьер, ик! министр, -- отшвырнув лимончик, сказал Дмитрий Анатольевич. -- Нас просто ненавидят. Обоих, причём. А я, между прочим, сюда не просился. Знаете, как мне страшно было поначалу? Да и сейчас. Я уже заебался ездить по Замбиям и Занзибарам и трепать гривы монгольским лошадкам. Я, может, марки коллекционировать люблю. Или изучать историю Португалии. Или разводить аквариумных рыбок.
-- Так, Дима, не ссать. Надо что-то делать.
-- Выпейте, Владимир Владимирович, немного Хеннесси.
-- Нет, спасибо, я лучше зелёного чая без сахара.
-- Так делать-то что?

Владимир Владимирович отпил чаю, подумал, и вдумчиво сказал, -- Надо думать логически. Вот смотри, Дима, кто нас любит? Отвечай.

-- Ну, быдло нас любит. Мы их до отвала уже накормили по телевизору -- и Кобзон, умирающий от рака, и Алла Пугачёва, которая уже год как уходит со сцены, плюс ментовские сериалы по семь серий в день, а бабам всякая там "Кармелита". Ну, и криминальная хроника, ну что я вам говорю, Владимир Владимирович, вы и так знаете. Мне уже и самому тошно смотреть. Сегодня вот -- ик! -- слышал этого мужика, который НТВ озвучивает, как он орал, "После рекламы! Смотрите! Убийство беременной девушки в записи камер наблюдения! Не переключайтесь!". Я чуть не блеванул, ик!

-- Вот именно, Дима, вот именно. Думай дальше. Быдло мы уже обеспечили зрелищами, а хлеб они и сами себе найдут, тем более что им много и не надо. Только вот кто нам более опасен -- дядя Вася из Нижнесуходрищенска, или какая-нибудь умная жидомасонскоеврейская сволочь, которая всё это понимает, и умеет сказать, и развратить умы подрастающего поколения?

Дмитрий Анатольевич озадачился, и принялся рассматривать лепнину на потолке.
-- Думаю, Владимирович, что жидомасонская морда опаснее. Ик! ... Для государства Российского! -- поспешно прибавил, спохватившись.
-- А теперь подумай, как нам сделать так, чтобы это вред нейтрализовать. Дима, ты же умный, давай крео!
-- Не могу, Владимир Владимирович, всё заебало, кусок в горло не лезет! -- Анатолий Дмитриевич снова отпил коньяку -- Может, я этикетки от советских лимонадов коллекционировать хочу...

-- Всё ясно, Дима, -- вздохнул Владимир Владимирович, и нажал кнопку громкой связи -- Глеба ко мне, срочно! Не в мой кабинет, а в этот, ну, короче, вы поняли.

Распахнулись высокие двери красного дерева, и появился Он -- главный идеолог и политтехнолог -- как всегда, с дежурной умной улыбкой, выражавшей -- "чего изволите? ах ну да, чего это я спрашиваю, я же и так знаю, и у меня есть для вас решение!".

Владимир Владимирович посмотрел на эту улыбку, прочитал подтекст, и тихо спросил, -- Ну, и что мы будем делать, и сколько это будет стоить? -- Глеб сменил улыбку на калькуляторную, и сказал, -- Семь миллионов восемьсот тысяч. -- Годится, -- махнул рукой Владимир Владимирович, -- давай, выкладывай.

-- О, у меня прекрасная идея! Вы не поверите, Владимир! -- Владимирович, -- сухо поправил тот, -- Ах, извините, Владимир Владимирович... Так вот, идея такая -- надо устроить реформу русского языка. Чтобы быдло взбесить, мы им подсунем пару каких-нибудь идиотских нововведений, типа, скажем, брАчущиеся. Над этим надо будет поработать. Но быдло любит брачеваться, так что у них это точно найдет отклик.

-- Как разозлить быдло, я и сам знаю, -- устало ответил Владимир Владимирович, и допил зеленый чай, -- Ты мне по делу скажи.

-- А по делу, Владимир Владимирович, мы также очень сильно разозлим пидорасов-либерасов и прочих колеблющихся из этой, как её, вонючей интеллигенции. Ух, как они завоют! Ах, как они залают! Они ведь за свои "звонит" и "кладёт" и всякие там знаки препинания как за золото держатся. А мы им так, пиздык-хуяк, вот они и заплачут.

-- Так они же меня и Диму вот, -- кивнул Владимир Владимирович в сторону Дмитрия Анатольевича, всё это время задумчиво рассматривавшего наклейку на бутылке Хеннесси, -- Порвут на куски, такой хай поднимут, по всем телеканалам покажут, да ещё кремлевскую стену зубами разгрызут. Нет, нам такой вариант не подходит.

-- Вы не поняли, Владимир Владимирович, -- угодливо осклабился Глеб, -- Вот тут-то и появитесь вы! Или, хм, Дмитрий Анатольевич, -- Глеб подобострастно улыбнулся в сторону впавшего в апатию Дмитрия Анатольевича, -- И все сразу полюбят вас обоих, потому что вы защитите самое святое, что у нас (и у них, дебилов) есть. А чтобы защитить, ведь нужно покуситься, правильно? -- Глеб подленько подмигнул.

-- А-а, понял! Ну ты стерва! Ок, считай, что заслужил свои семь восемьсот. Только фразы мне и Диме вот, придумай похлеще. Кстати, а на кого свалим? -- Владимир Владимирович заметно повеселел, и с аппетитом посмотрел на коньяк, но одёрнул себя, и помрачнел.

-- Как на кого? -- искренне удивился Глеб, -- вокруг вас и так одно, извините, удобрение. Какашкой больше, какашкой меньше, ерунда. Зато какой будет рейтинг! Все жидомасончики вмиг заткнутся. А какашку мы с грохотом снимем с поста, и отправим послом, скажем, в Исландию. Пусть купается в гейзерах.
-- Ладно, пусть будет по-твоему. А пока ступай. Видишь, человек устал... Завтра все документы мне на стол, и тс-ссс!
-- Будет сделано, Владимир Владимирович! -- пятясь задом, Глеб на ощупь вышел из кабинета, тут же принял степенный многозначительный вид, и неспешно, с чувством собственного достоинства, зашагал по красным ковровым дорожкам бесконечных кремлёвских коридоров, и даже сам дьявол не сказал бы, о чём он тогда думал.

Владимир Владимирович тем временем протянул руку через стол, и потрепал задремавшего Дмитрия Анатольевича по загривку; тот встрепенулся, слегка обиженно оглянулся, "Владимир Владимирович, мне спать пора. Всё-таки, ядерная кнопка, все дела. Я пойду?"

-- Иди, Дима, иди -- Владимир Владимирович проводил его взглядом до двери, встал, сладко потянулся, и подошёл к одному из книжных шкафов, "Ну-ка, ну-ка, где тут у нас орфографический словарь?"...

До утра горело окно в кабинете.

Wed, Aug. 19th, 2009, 04:40 am
Как мерзко жить среди этого говна.

Акулы с ЖЖ начали педалировать тему с СШ ГЭС. Что там в затопленных залах остались люди, и они стучат в стены. Заключается всё это умилительным "Умоляем, помогите! Перепостите это у себя!"

Пиздец.

Во-первых, перепостить можно сколь угодно много "призывов", стараясь показаться благородным и сочувствующим, но -- ЧЕМ это поможет тем, кто там есть? Правильно, ничем. Зато поможет вам -- показать, какой вы честный и сочувствующий и сознательный. То есть, выебнуться перед собой и окружающими.

Во-вторых, какие такие "стуки"? Вы видели footage? Там железобетонные стены. Это вам не стальная обшивка. В железобетон хоть триста лет стучи, ни до чего не достучишься, только кулаки обдерешь. Но зато -- "Умоляем, помогите людям, перепостите у себя!". Тьфу, блятть, хуже онанизма. От онанизма хоть польза есть.

В третьих, очень настораживает формулировка -- "К нам обратились родственники". Где имена, где фамилии тех, кто обратился? Нету. Зато фамилии ЖЖ-авторов и журналистов приведены внизу, через интервал в строку -- типа, "Смотрите, как мы стараемся за СШ ГЭС!".

Был бы я подлецом, я бы тоже себе рейтинг накрутил -- как что-нибудь в стране ёбнется, придумать "родственников" и "погибающих", и просить перепостить у себя, непременно со ссылкой -- вот было бы зашибись! Только, увы, это мерзко, гнусно, и подло -- в первую очередь по отношению к тем, кто там погиб.

От всей этой пиар-акции возникает только чувство мерзейшего омерзения.
Хорошо хоть, во время Чернобыля не было этого вурдалаческого ЖЖ.
А то тоже сплясали бы на костях, мама не горюй.

Tue, Aug. 18th, 2009, 06:08 am

http://ment52.livejournal.com -- меня забанил.
Зачем? Почему? Непонятно.

Один из немногих дневников на ЖЖ, которые было интересно читать.

Mon, Aug. 3rd, 2009, 08:56 am
ЖЖ.

Всегда знал, что все тысячники на ЖЖ -- лживые продажные твари.
Мега-тысячник drugoi написал пост про расстрел геев в Израиле, обозначив его как "трагедия".
Но, тем не менее, он исправно стирает разумные комментарии, и оставляет только те, где всякие животные выражают сожаление, "что мало их убили", "мочи пидорасов", "бей жидов", и всё в таком духе. Инфо. Почитал комментарии -- как в зоопарк уродов сходил. Нет нужды долго думать, почему он это делает.

Ссылки не даю, потому что ему-то именно и нужно --
чтобы давали на него ссылки.

Тем не менее, если кто-то подписан на это говнецо в ЖЖ,
призываю отписаться.

Wed, Jul. 15th, 2009, 04:16 am

Господа, а посоветуйте, пожалуйста, кого интересного можно в ЖЖ почитать? Не привычных полит-пиздоболов или копировальщиков картинок, а серьезных людей, которые интересуются историей новой и древней, литературой, искусствами, и всё в этом ключе?

Спасибо, если поможете.

А то скучно до зубовного скрежета.

Sat, Feb. 7th, 2009, 07:18 am
This and that.

Бег по острию ножа -- пошлость, штамп, но так оно и есть; когда знаешь что справа огонь, а слева пламя, и под ногами нет ничего, кроме абсурдной веры в вечность данного момента. Тогда становится тихо и спокойно, и можно глядеть на бескрайнее северное небо, потому что всё равно некуда бежать, кроме как дальше вдаль по заточенной стальной кромке. Я таким родился, и так вырос -- не верить в худшее, не надеяться на лучшее, и просто смотреть на мир и не удивляться порезам на подошвах. Наверное, это моя самая лучшая профессия -- ведь мирозданью кто-то нужен, чтобы на него смотреть -- может, ему, мирозданию, действительно скушно оттого что порождённые им миллиарды людей только и озабочены тем, как прожить день, успеть на метро, получить зарплату и посмотреть любимый сериал, и ничего другого вокруг не замечают, кроме как "холодно -- нужно надеть шарф" или "доллар упал -- теперь покупаем евро" или "смотите, как Гурченко постарела". Я не верю, что мирозданию безразлично наше отношение... А мы что? Откупаемся христианскими церквями, языческими кладбищенскими обрядами и бюллетенями с голосами за "Единую Россию", да присказками типа "лишь бы войны не было". Одномерность, деревянная школьная линейка, регулярность предсказуемых миллиметровых мыслей.

Вот так, чёрным зимним петербургским утром, когда идеально тихо, и никто не видит, и только храп друзей доносится из-за спины, можно побыть немножко самим собой. Хотя в себя углубляться, конечно, не стоит -- внутри-то куда как больше страшного, чем снаружи.

Sun, Dec. 7th, 2008, 06:52 am
Да, так.

А мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам
Посидим на трубах у начала кольцевой дороги.
Нашим теплым ветром будет черный дым с трубы завода
Путеводною звездою будет желтая тарелка светофора.

Если нам удастся мы до ночи не вернемся в клетку
Мы должны уметь за две секунды зарываться в землю
Чтоб остаться там лежать когда по нам поедут серые машины
Увозя с собою тех, кто не умел и не хотел в грязи валяться.

Если мы успеем мы продолжим путь ползком по шпалам
Ты увидишь небо, я увижу землю на твоих подошвах.
Надо будет сжечь в печи одежду если мы вернемся,
Если нас не встретят на пороге синие фуражки.

Если встретят, ты молчи, что мы гуляли по трамвайным рельсам
Это первый признак преступленья или шизофрении.
А с портрета будет улыбаться нам "Железный Феликс",
Это будет очень точным, это будет очень справедливым
Наказанием за то, что мы гуляли по трамвайным рельсам.
Справедливым наказанием за прогулки по трамвайным рельсам.
Нас убьют за то, что мы гуляли по трамвайным рельсами.
Нас убьют за то, что мы с тобой гуляли по трамвайным рельсам!

Wed, Oct. 8th, 2008, 08:21 am

Блядское христианство. Здесь хоть меня никто не читает, так что могу поотрываться.

Сегодня проснулся, подрочил, встал, выпил пива, подумал что надо бы что-нибудь схомячить. Почистил картоху, порезал, поорал немножко из-за руки, потому что больно, блять; поставил вариться.

Прибегает матиушка с бешеными глазами и начинает орать на меня, что я неправильно занавеску закрыл, что все нормальные люди кладут себе три кусочка селёдки, а не пять, и убегает. Я пожимаю плечами, режу томат. Прибегает мама, кричит, что у нас с нею нету общего языка (новость века, ага), и чтобы я к ней больше не подходил. -- Мама, я к тебе сегодня хоть раз подходил? -- поинтересовался я, но она убежала и захлопнула дверь.

Я уже был не рад, что поставил картошку вариться и вообще родился на этот блядский свет.

Проходит некоторое время, снова гремит дверь, и очередной залп воплей про что-то ещё -- извините, не запомнил подробностей.

Проходит полчаса. Я выкладываю картошку на фарфоровую тарелку, вытаскиваю свою любимую серебряную дореволюционную вилку, как на картинках у Карабаса-Барабаса, солю нарезанный томат, кладу сливочное масло на картошку; барабанная дробь...

Появляется абсолютно вменяемая мама, и говорит, "извини, я тут слушала радио, а как выключила, сразу перестала злиться". А мама слушает только православное радио Радонеж. А как радио закончилось, сразу -- сразу -- перестала злиться. И даже извинилась. Что, в общем-то, неслыханно.

Из чего следует вывод, что это ваше пиздоблядовыебнное православие это доктор-геббельсовская пропаганда ненависти и зомбирование и хуже чем в блядском Советском Союзе, и причём совершенно намеренно таким образом организованное на радио, телевидении, и в интернете.

Православной церкви важно пропагандировать ненависть, чтобы не пропасть самой -- она организует себе базу, натравливая "паству" на хоть кого-нибудь. Неважно на кого -- кто не с ними, тот против них. Теперь понятно, откуда взялся этот коммунистический слоган. И даже Тёма Милованов наверняка превратится в такого же зомби, если будет верить всему про что пиздят дяденьки в чёрном.

Tue, Sep. 2nd, 2008, 06:46 am
X-post.

А я вот подумал и пришёл к выводу, что люди делятся на римлян и варваров. Разберём по пунктам.

Варвары живут по принципу "как все". Их судьбы предсказуемы, мысли одномерны. кто Самое смешное для них -- шутки про тёщу и туалет и эректильную дисфункцию. Они одинаковы, скучны, брутальны, и представляют собою прекрасную базу для поставок на рынок сексуального и воинского рабства.

Римляне живут по принципу "после нас хоть потоп", хоть и свято верят в пользу государства. Их судьбы кровавы и жестоки; римляне больше времени проводят в борьбе между собой, потому что это гораздо интереснее, чем вешать тупых пиздюлей тупым варварам.

Варвары ненавидят римлян, потому что не могут себе позволить того же, что и римляне; римляне презирают варваров по той же самой причине.

Варвара можно обратить в рабство; римлянина -- никогда. Он лучше вскроет себе вены или падёт на меч.

Варвар предпочитает нападать из-за спины, из засады, из леса; римлянин всегда принимает открытый бой.

Варвары любят орать и вопить и бить себя в грудь. Римляне просто действуют так как считают нужным.

Римляне принимают и развивают всё хорошее, что они видят у других; варвары стремятся осквернить и уничтожить всё то что выше их понимания.

И, самое главное -- в конечном итоге варвары всё таки стараются собезьянничать римлян. Коряво, неуклюже, но собезьянничать.

И в этом -- победа римлян.

10 most recent